昨日は父の命日で
お墓行って、実家も行ってお花も持っていきました。
もう3年経ったし。と
思ってもう平気なんだと思っていたけど、
こないだ家族で集まった時も命日を理由に
みんなで楽しく過ごす会だったし、
こうやって過ぎると思っていました。
夜、寝る時になって、
ベッドに入ったら一気に熱いなんかが
ドバッと出てきて、涙が止まらなくなりました。
いつもなら、枕に頭をつけた瞬間に寝てるのに、、、
泣くって興奮するから寝付けなかったです。
（1時間くらい。。）
＊＊
私の今の走力のピークは、3年前でした。
いまだに、ここを超えられてもないし、
戻せてもない。
練習で駒沢でハーフをアベレージ3:54/kmとかで走ってましたw
コロナ禍で、大阪国際が厳しい参加資格になった時
今なら考えられない数字なのに、果敢に挑戦しました。
そして今なら、簡単に諦めたと思う。
だけど、あのときは父の最期が迫っていて
頑張っているところを見せたかった。
そして、どこかで
この参加資格を突破できれば
父が死なないんではないかと幼稚に思ってた。
そんなことを思い出してしまい、
涙止まらなかったです。
大阪ロードレースから帰って数日後父は亡くなりました。
大阪ロードレースで出した、５km、１０km、ハーフ1:23、
公式の30km2:01の記録は残りました。
めちゃくちゃ厳しいけど、すごい尊敬していたし
父に認められたくて、喜ばせたいという
モチベーションが自分の人生には常にあったから
この3年、父がいなくなってちょっと緩んだかなって。。。
きっと、今の自分を見たら（見てると思うけど）
「もっとやれるだろ、」というと思う。
大阪ロードレースに出かける時も
「可能性がゼロではないならやってこい。」と
言ってくれた。
⇧無駄にレイン着た、jog
走り始めてから、サブ３するまでの期間より、
ベストを更新できない期間の方が長くなってしまいましたが
あの時の熱い気持ちや果敢に責める気持ち
すごく大切に思う。
父がいなくなったから頑張れないなんて
そんなの情けなさ過ぎるし、自分でも認めたくないw
遠回りたくさんしてるけど、
とにかく走っているからいっぱい気持ちもためて
がんばれる準備だけはしようと思う。
今日も今も、きっと明日も、ずっと父に感謝している
きっとみていてくれていると思う。
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